Caca-tomique
Alors là, le Haricot bat tous les records du fils le plus choupinou du monde malgré sa cacatomique.
C'est une grande semaine. Une grande, une énorme, une incroyable semaine. Pour tout dire, hier soir sur la terrasse, on se jetait une bière avec Nereij, et je lui ai même déclaré solennellement:
"Le vent tourne."
Parce que j'ai eu une conversation avec ma mère ce WE, où en gros elle m'a mis un KO dans ma face, et que j'ai décidé d'appliquer son conseil, tout en pensant par devers moi que j'avais raison quand même et que ça ne marcherait sans doute pas (je ne peux pas vous expliquer maintenant sinon ça va gâcher toute ma jubilation écritatoire1).
Hier soir, Haricot a pétaradé sur l'herbe dehors, dans la baignoire, sur la table à langer et pendant le repas. Quand c'est comme ça, autant vous dire qu'un caca cyclotomique se prépare et qu'il y a peu de chance pour que le body et le pyjama propre en réchappent (d'ailleurs si la serviette de la table à langer évite le pire, on retient un soupir de soulagement — rappelez-vous).
Il venait d'avaler son biberon et son plat de résistance, et la famille de taupes se pressait en haut de la rampe de lancement. La famillle ! Que dis-je ! Trois générations de taupes, ou peut-être toute l'ascendance ET toute la descendance ! Oui, au moins tout ça, je voyais la file qui commençait dans le blanc de ses yeux.
Alors j'ai fait comme ma moman a dit, j'ai sorti le pot, je l'ai attrapé et déculloté en un tour de main pour l'asseoir dessus. Bon, là, vous vous dites sûrement que le pauvre bébé était tout effaré et bouleversé de se retrouver dans cette posture, mais point du tout. Il était surpris, mais surtout pas content parce qu'il n'avait plus son dessert devant lui. Reconnaissant son regard furibard, j'ai attrapé son fauteuil oui-oui (en bois) pour lui en faire une table improvisée et lui mettre son dessert à portée.
Le chat s'est sauvé, un peu inquiet. Haricot a levé un sourcil et s'est mis à gazouiller en s'attaquant à ses abricots. Mais quid de l'afluence record des taupes en ce début de soirée ? Envolée ? Je me suis demandée si je lui avais coupé l'envie, et là je m'en voulais déjà comme une dingue, quand Haricot a lâché son abricot pour aggripper les bras du fauteuil oui-oui.
Fermement accroché, les mâchoires serrées, il a expulsé les taupes, en quoi ? Deux minutes ?! Puis avec un petit mouvement de hanches, il s'est secoué le popotin et s'est levé. Un coup de lingette 100% biodégradable sur les fesses, et je lui ai remis sa couche propre (à l'envers) pour le laisser finir son repas en paix. Enfin en paix... Plutôt sous un concert de louanges, une averse de bisous, une cascade de rires hystériques... Il m'a gracieusement écartée pour finir de bouffer.
Et là, comme ça puait la charogne, j'ai regardé dans le pot. OH-MY-GOD ! Rempli. Rempli à ras bord !2 Je n'avais jamais vu ça ! Après je m'étonne que ça déborde de la couche, mais si un pot peut à peine le contenir, comment y parviendrait une couche ?!! Du coup, j'ai fait irruption (toujours hystérique) dans le bureau (où Nereij suivait un cours d'anglais par téléphone) pour lui montrer (en sautillant pleine de youpis !)
Qu'est-ce que ce sera le jour où il aura son bac !
1. En fait, ma mère m'a dit que quand Haricot poussait, je devrais le mettre sur le pot. Je lui ai dit non, parce que c'était trop tôt. Il s'en est suivi la conversation que vous imaginez et que ma mère a close en disant ceci: "Non mais je te dis pas de lui apprendre à demander le pot et à le faire propre comme un gamin de deux ans, mais tu crois vraiment qu'il aime se retrouver couvert de m**** une fois par jour ? Tu ne crois pas qu'il apprécierait de poser son caca et de reprendre une activité normale tout de suite, après au lieu de passer une demie-heure sur la table à langer ?"
2. Non, je n'ai pas pris de photo. Ne me remerciez pas.
ps: ce matin, il a dit à propos du jus d'orange, "ch'é bon". Je sais je sais, je suis trop super fière.
C'est une grande semaine. Une grande, une énorme, une incroyable semaine. Pour tout dire, hier soir sur la terrasse, on se jetait une bière avec Nereij, et je lui ai même déclaré solennellement:
"Le vent tourne."
Parce que j'ai eu une conversation avec ma mère ce WE, où en gros elle m'a mis un KO dans ma face, et que j'ai décidé d'appliquer son conseil, tout en pensant par devers moi que j'avais raison quand même et que ça ne marcherait sans doute pas (je ne peux pas vous expliquer maintenant sinon ça va gâcher toute ma jubilation écritatoire1).
Hier soir, Haricot a pétaradé sur l'herbe dehors, dans la baignoire, sur la table à langer et pendant le repas. Quand c'est comme ça, autant vous dire qu'un caca cyclotomique se prépare et qu'il y a peu de chance pour que le body et le pyjama propre en réchappent (d'ailleurs si la serviette de la table à langer évite le pire, on retient un soupir de soulagement — rappelez-vous).
Il venait d'avaler son biberon et son plat de résistance, et la famille de taupes se pressait en haut de la rampe de lancement. La famillle ! Que dis-je ! Trois générations de taupes, ou peut-être toute l'ascendance ET toute la descendance ! Oui, au moins tout ça, je voyais la file qui commençait dans le blanc de ses yeux.
Alors j'ai fait comme ma moman a dit, j'ai sorti le pot, je l'ai attrapé et déculloté en un tour de main pour l'asseoir dessus. Bon, là, vous vous dites sûrement que le pauvre bébé était tout effaré et bouleversé de se retrouver dans cette posture, mais point du tout. Il était surpris, mais surtout pas content parce qu'il n'avait plus son dessert devant lui. Reconnaissant son regard furibard, j'ai attrapé son fauteuil oui-oui (en bois) pour lui en faire une table improvisée et lui mettre son dessert à portée.
Le chat s'est sauvé, un peu inquiet. Haricot a levé un sourcil et s'est mis à gazouiller en s'attaquant à ses abricots. Mais quid de l'afluence record des taupes en ce début de soirée ? Envolée ? Je me suis demandée si je lui avais coupé l'envie, et là je m'en voulais déjà comme une dingue, quand Haricot a lâché son abricot pour aggripper les bras du fauteuil oui-oui.
Fermement accroché, les mâchoires serrées, il a expulsé les taupes, en quoi ? Deux minutes ?! Puis avec un petit mouvement de hanches, il s'est secoué le popotin et s'est levé. Un coup de lingette 100% biodégradable sur les fesses, et je lui ai remis sa couche propre (à l'envers) pour le laisser finir son repas en paix. Enfin en paix... Plutôt sous un concert de louanges, une averse de bisous, une cascade de rires hystériques... Il m'a gracieusement écartée pour finir de bouffer.
Et là, comme ça puait la charogne, j'ai regardé dans le pot. OH-MY-GOD ! Rempli. Rempli à ras bord !2 Je n'avais jamais vu ça ! Après je m'étonne que ça déborde de la couche, mais si un pot peut à peine le contenir, comment y parviendrait une couche ?!! Du coup, j'ai fait irruption (toujours hystérique) dans le bureau (où Nereij suivait un cours d'anglais par téléphone) pour lui montrer (en sautillant pleine de youpis !)
Qu'est-ce que ce sera le jour où il aura son bac !
1. En fait, ma mère m'a dit que quand Haricot poussait, je devrais le mettre sur le pot. Je lui ai dit non, parce que c'était trop tôt. Il s'en est suivi la conversation que vous imaginez et que ma mère a close en disant ceci: "Non mais je te dis pas de lui apprendre à demander le pot et à le faire propre comme un gamin de deux ans, mais tu crois vraiment qu'il aime se retrouver couvert de m**** une fois par jour ? Tu ne crois pas qu'il apprécierait de poser son caca et de reprendre une activité normale tout de suite, après au lieu de passer une demie-heure sur la table à langer ?"
2. Non, je n'ai pas pris de photo. Ne me remerciez pas.
ps: ce matin, il a dit à propos du jus d'orange, "ch'é bon". Je sais je sais, je suis trop super fière.