Le salto
C'est l'histoire d'une caca-strophe.
Avec dans le rôle de la mère, moi, du fils, Haricot, et de l'invité surprise, le caca.
Enfin, surprise, surprise, c'est vite dit.
Il faut savoir que le Haricot n'honore que les toilettes familiales (grands-parents inclus).
Donc ce matin avant l'école, quand il a senti poindre la taupe, il a réclamé au plus vite les toilettes.
A mon grand étonnement, il a refusé mon aide pour se hisser sur le toilette sans marche-pied - ndlr, oui il s'est tenu en équilibre sur les bras au-dessus de la cuvette dans une position improbable de gymnaste comme ça:
. Il a fait son pipi, et là il a sorti son fabuleux et mémorable :
"Y'a caca qui vient."
Je lui ai proposé le "couvercle" (le siège à poser sur le chiotte quoi), ce qu'il a accepté.
Il a déstocké rapidement pendant que je tapotais des doigts sur la porte, toute contente qu'il ait une envie de caca à 8h10 avant l'école...
"J'AI FINIIIII !" qu'il s'est écrié glissant sans attendre en avant pour descendre.
Et là, bam, c'est le drame, car sous mes yeux catastrophés, il glisse oui, mais le couvercle colle au fesses par un miracle physique inexplicable. Tandis que ma progéniture atterrit gracieusement sur ses pieds, le couvercle vole, exécute un salto pour taper contre le cu%cu%, n'est-ce pas, puis tomber à mes pieds.
* ahem *
Repassez lentement la scène dans votre téléviseur virtuel de cerveau. Au ralenti, le couvercle racle le cu%cu%.
Bingo. Le caca n'est plus sur le haricot, et il est 8h16.
Voilà. Et dire qu'avant hier j'ai passé le cu%cu% du chat à la douche.
C'est pas possible, je suis maudite du caca.
Deux cacastrophes dans la semaine.
Non mais quand est-ce que ce harcèlement va cesser ???
Avec dans le rôle de la mère, moi, du fils, Haricot, et de l'invité surprise, le caca.
Enfin, surprise, surprise, c'est vite dit.
Il faut savoir que le Haricot n'honore que les toilettes familiales (grands-parents inclus).
Donc ce matin avant l'école, quand il a senti poindre la taupe, il a réclamé au plus vite les toilettes.
A mon grand étonnement, il a refusé mon aide pour se hisser sur le toilette sans marche-pied - ndlr, oui il s'est tenu en équilibre sur les bras au-dessus de la cuvette dans une position improbable de gymnaste comme ça:
. Il a fait son pipi, et là il a sorti son fabuleux et mémorable :
"Y'a caca qui vient."
Je lui ai proposé le "couvercle" (le siège à poser sur le chiotte quoi), ce qu'il a accepté.
Il a déstocké rapidement pendant que je tapotais des doigts sur la porte, toute contente qu'il ait une envie de caca à 8h10 avant l'école...
"J'AI FINIIIII !" qu'il s'est écrié glissant sans attendre en avant pour descendre.
Et là, bam, c'est le drame, car sous mes yeux catastrophés, il glisse oui, mais le couvercle colle au fesses par un miracle physique inexplicable. Tandis que ma progéniture atterrit gracieusement sur ses pieds, le couvercle vole, exécute un salto pour taper contre le cu%cu%, n'est-ce pas, puis tomber à mes pieds.
* ahem *
Repassez lentement la scène dans votre téléviseur virtuel de cerveau. Au ralenti, le couvercle racle le cu%cu%.
Bingo. Le caca n'est plus sur le haricot, et il est 8h16.
Voilà. Et dire qu'avant hier j'ai passé le cu%cu% du chat à la douche.
C'est pas possible, je suis maudite du caca.
Deux cacastrophes dans la semaine.
Non mais quand est-ce que ce harcèlement va cesser ???