Révolte et pipi
(Attention, âmes sensibles s'abstenir.)
Ouais. Ceci est un cri de révolte.
Parce que quand on est enceinte, même quand on l'a choisi, qu'on a signé et qu'on savait que ce ne serait pas forcément une sinécure, il y a des fois où, trop, c'est trop.
Tout commence avec le test de grossesse. Vous avez vu la pub où un test de grossesse arrive comme un vaisseau spatial pour nous dire en quelques secondes si ça y est ou pas ? On voit tomber sur la bandelette un jet d'urine tellement impeccable qu'on en est suffoquée d'admiration, pendant qu'une voix off caverneuse nous vante la fiabilité de ce test.
Mensonge !!! Pour moi, le test disait que ça y était pas. Pourtant, je sens distinctement un p'tit gars me donner un coup de talon dans les côtes.
A l'époque, j'avais déjà eu du mal à viser la bandelette de 5 mm de largeur, pendant dix secondes d'affilée (avouons que si j'avais été maligne, j'aurais pissé dans un flacon pour y tremper la languette.) M'enfin, sur la notice, la femme qui faisait le test réussissait à faire décrire à son pipi une parabole à faire pâlir un mathématicien. C'était d'autant plus fort qu'elle le faisait au goutte à goutte (en pointillé.) En voilà une qui n'aurait pas à se muscler le périnée pendant sa grossesse !
Bref, d'entrée de jeu, je me suis fâchée avec les tests de pipi. Parce que moi, me mouiller les doigts, j'aime pas. J'avoue, je ne me suis pas entrainée à viser depuis la naissance, et je ne sais pas non plus écrire mon nom dans la neige.
Et voilà où je veux en venir : en temps normal, ce n'est pas évident de pisser dans un flacon, mais à sept mois et des brouettes, c'est quasi impossible ! Je suis aussi épaisse que large, voire plus ! Et comment voulez-vous qu' avec mon bidon et mes seins de vache laitière, je parvienne à viser ??? Je n'y vois rien, c'est physiquement impossible.
Résultat, c'est du n'importe quoi, je mets un quart d'heure à récolter trois gouttes. En plus, comme j'ai une vessie de la taille d'un clémentine (merci haricot de la confondre avec un oreiller ou un punching ball, au choix), on ne peut pas dire que j'ai vraiment beaucoup de liquide à disposition, ce qui me stresse encore plus tandis que j'effectue mon dépôt.
Bref, c'est criminel d'imposer ça à une pauvre femme dans mon état.
Alors, marre des analyses d'urine. Je préfère encore qu'on me prenne mon sang (et je ne supporte pas la vue de mon sang.)
Ouais. Ceci est un cri de révolte.
Parce que quand on est enceinte, même quand on l'a choisi, qu'on a signé et qu'on savait que ce ne serait pas forcément une sinécure, il y a des fois où, trop, c'est trop.
Tout commence avec le test de grossesse. Vous avez vu la pub où un test de grossesse arrive comme un vaisseau spatial pour nous dire en quelques secondes si ça y est ou pas ? On voit tomber sur la bandelette un jet d'urine tellement impeccable qu'on en est suffoquée d'admiration, pendant qu'une voix off caverneuse nous vante la fiabilité de ce test.
Mensonge !!! Pour moi, le test disait que ça y était pas. Pourtant, je sens distinctement un p'tit gars me donner un coup de talon dans les côtes.
A l'époque, j'avais déjà eu du mal à viser la bandelette de 5 mm de largeur, pendant dix secondes d'affilée (avouons que si j'avais été maligne, j'aurais pissé dans un flacon pour y tremper la languette.) M'enfin, sur la notice, la femme qui faisait le test réussissait à faire décrire à son pipi une parabole à faire pâlir un mathématicien. C'était d'autant plus fort qu'elle le faisait au goutte à goutte (en pointillé.) En voilà une qui n'aurait pas à se muscler le périnée pendant sa grossesse !
Bref, d'entrée de jeu, je me suis fâchée avec les tests de pipi. Parce que moi, me mouiller les doigts, j'aime pas. J'avoue, je ne me suis pas entrainée à viser depuis la naissance, et je ne sais pas non plus écrire mon nom dans la neige.
Et voilà où je veux en venir : en temps normal, ce n'est pas évident de pisser dans un flacon, mais à sept mois et des brouettes, c'est quasi impossible ! Je suis aussi épaisse que large, voire plus ! Et comment voulez-vous qu' avec mon bidon et mes seins de vache laitière, je parvienne à viser ??? Je n'y vois rien, c'est physiquement impossible.
Résultat, c'est du n'importe quoi, je mets un quart d'heure à récolter trois gouttes. En plus, comme j'ai une vessie de la taille d'un clémentine (merci haricot de la confondre avec un oreiller ou un punching ball, au choix), on ne peut pas dire que j'ai vraiment beaucoup de liquide à disposition, ce qui me stresse encore plus tandis que j'effectue mon dépôt.
Bref, c'est criminel d'imposer ça à une pauvre femme dans mon état.
Alors, marre des analyses d'urine. Je préfère encore qu'on me prenne mon sang (et je ne supporte pas la vue de mon sang.)