Tiercé gagnant du samedi
Un samedi matin pas comme les autres.
1. Nereij se lève boire un coup. Tiens, se dit-il, le tapis de la cuisine est mal mis. Il donne un coup d'orteil pour le déplier et rencontre une bouse molle de chat. Eh oui, la porte du cellier est restée fermée la nuit (coupant l'accès à la caisse),mais au lieu de brailler, il a trouvé plus commode de se soulager sur le tapis.
2. Smoke dort sur la chaise de bureau à côté de nous, on trainasse au lit. Quand soudain, il est pris d'un soubresaut caractéristique: il va vomir. Panique, j'attrape la bête qui s'accroche à la chaise, j'insiste, je l'arrache, et pof, expulsion de boule de poil qui vole à travers la pièce.
Youpi.
Je vais pour le reposer, et ploutch, je mets le pied dans une flaquounette de vomi, passée inaperçue pendant le moment d'action intense qui nous a cassés notre vibe du matin.
3. Haricot est venu me voir pendant que je suis retournée au lit (je tiens à ma grasse mat'). Il boit son biberon, et tout content d'avoir fini, décide de ramener l'objet à la cuisine. Super ! Sauf qu'en descendant il roule sur son bidon, et beurk, il me fait un vomito de lait au chocolat sous le nez.
Voilà.
1. Nereij se lève boire un coup. Tiens, se dit-il, le tapis de la cuisine est mal mis. Il donne un coup d'orteil pour le déplier et rencontre une bouse molle de chat. Eh oui, la porte du cellier est restée fermée la nuit (coupant l'accès à la caisse),mais au lieu de brailler, il a trouvé plus commode de se soulager sur le tapis.
2. Smoke dort sur la chaise de bureau à côté de nous, on trainasse au lit. Quand soudain, il est pris d'un soubresaut caractéristique: il va vomir. Panique, j'attrape la bête qui s'accroche à la chaise, j'insiste, je l'arrache, et pof, expulsion de boule de poil qui vole à travers la pièce.
Youpi.
Je vais pour le reposer, et ploutch, je mets le pied dans une flaquounette de vomi, passée inaperçue pendant le moment d'action intense qui nous a cassés notre vibe du matin.
3. Haricot est venu me voir pendant que je suis retournée au lit (je tiens à ma grasse mat'). Il boit son biberon, et tout content d'avoir fini, décide de ramener l'objet à la cuisine. Super ! Sauf qu'en descendant il roule sur son bidon, et beurk, il me fait un vomito de lait au chocolat sous le nez.
Voilà.