L'optimisme d'un père
(Attention, certaines images suggérées peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes.)
Hier soir, Nereij est rentré tard de son TP alors que le Haricot était déjà à table. Et comme ce dernier était très très fatigué (et irritable), on a décidé de ne pas le baigner, mais plutôt de passer un peu de temps tous les trois à faire de la lecture une fois le pyj' enfilé. Oui parce que Papa Nereij adore son fils et qu'il met un point d'honneur à passer du temps avec lui chaque jour même quand il rentre tard.
Sauf que bien sûr, alors qu'on rigolait tous les trois sur la table à langer, Haricot a attrapé ses pieds et déclaré gravement:
— 'Ah pot.
— Il demande par rituel, me dit Nereij, optimiste, en poursuivant son décrassage de popotin potelé.
— Pot. Caca. précise Haricot.
Bon, direction la salle de bain tous les trois, Nereij toujours persuadé de la fausse alerte (je rigolais en dessous de ma cape mais je ne lui ai pas proposé de café).
On commence à lire le livre, quand banco, une odeur démoniaque nous fait reculer au plus loin du pot, contre le mur.
— La vache, ça pue, commente Nereij (il a l'art de la métaphore).
[...]
Haricot se lève, avec entre les fesses une taupe à mi-chemin de la délivrance .
— ASSIS !!! qu'on lui crie (pas très pédagogues sur le coup, mais une cacastrophe n'est jamais loin avec celui-ci.)
— Haricot, lui dis-je, on se met debout une fois que le caca a fait poum dans le pot.
— Poum, acco'd, acquiesce le chérubin.
— On aura vraiment vu le pire du caca avec lui, commente encore Nereij.
[...]
C'est long. On lit tous les livres de la salle de bain. Et Haricot s'intéresse de nouveau à une magnifique petite boite ramenée par tonton C. et tata C. de leur périple en irlande, boîte qu'il avait subtilisée avec son papa avant l'étape table à langer. Il l'ouvre, il la ferme. Il l'ouvre, il la ferme. Il l'ouvre, il la ferme.
— Enlève-lui la boîte, suggère-je à Nereij.
— Pourquoi?
— C'est MA boîte et je sens gros comme une maison qu'elle va lui échapper des mains, si tu vois ce que je veux dire*.
— Mais non, il n'est pas manchot...
Plop.
Non, ce n'est pas le bruit de la taupe qui casse le plastique.
Bien sûr, c'est celui de ma boîte mollement amortie.
GRRRR. Life is a bitch.
* Ca sent le vécu, oui ça m'est déjà arrivé de faire tomber un truc dans le pot. N'essayez pas de me faire croire que ça ne vous est jamais arrivé.
Hier soir, Nereij est rentré tard de son TP alors que le Haricot était déjà à table. Et comme ce dernier était très très fatigué (et irritable), on a décidé de ne pas le baigner, mais plutôt de passer un peu de temps tous les trois à faire de la lecture une fois le pyj' enfilé. Oui parce que Papa Nereij adore son fils et qu'il met un point d'honneur à passer du temps avec lui chaque jour même quand il rentre tard.
Sauf que bien sûr, alors qu'on rigolait tous les trois sur la table à langer, Haricot a attrapé ses pieds et déclaré gravement:
— 'Ah pot.
— Il demande par rituel, me dit Nereij, optimiste, en poursuivant son décrassage de popotin potelé.
— Pot. Caca. précise Haricot.
Bon, direction la salle de bain tous les trois, Nereij toujours persuadé de la fausse alerte (je rigolais en dessous de ma cape mais je ne lui ai pas proposé de café).
On commence à lire le livre, quand banco, une odeur démoniaque nous fait reculer au plus loin du pot, contre le mur.
— La vache, ça pue, commente Nereij (il a l'art de la métaphore).
[...]
Haricot se lève, avec entre les fesses une taupe à mi-chemin de la délivrance .
— ASSIS !!! qu'on lui crie (pas très pédagogues sur le coup, mais une cacastrophe n'est jamais loin avec celui-ci.)
— Haricot, lui dis-je, on se met debout une fois que le caca a fait poum dans le pot.
— Poum, acco'd, acquiesce le chérubin.
— On aura vraiment vu le pire du caca avec lui, commente encore Nereij.
[...]
C'est long. On lit tous les livres de la salle de bain. Et Haricot s'intéresse de nouveau à une magnifique petite boite ramenée par tonton C. et tata C. de leur périple en irlande, boîte qu'il avait subtilisée avec son papa avant l'étape table à langer. Il l'ouvre, il la ferme. Il l'ouvre, il la ferme. Il l'ouvre, il la ferme.
— Enlève-lui la boîte, suggère-je à Nereij.
— Pourquoi?
— C'est MA boîte et je sens gros comme une maison qu'elle va lui échapper des mains, si tu vois ce que je veux dire*.
— Mais non, il n'est pas manchot...
Plop.
Non, ce n'est pas le bruit de la taupe qui casse le plastique.
Bien sûr, c'est celui de ma boîte mollement amortie.
GRRRR. Life is a bitch.
* Ca sent le vécu, oui ça m'est déjà arrivé de faire tomber un truc dans le pot. N'essayez pas de me faire croire que ça ne vous est jamais arrivé.