Le Pacte

Publié le par Syven

La grande nouvelle, ce n'est pas que Haricot a percé une deuxième dent. Non, non.

La grande nouvelle, c'est que devant témoins, nous avons fait un Pacte.

La grande question, c'est l'éducation du Haricot. Grosso modo, on a bien compris qu'il fallait lui apprendre à manger, à marcher, à perfecter, à se laver. Les opérations de base, on maitrise, ça va. Le gros problème réside en nos différentes éducations qui (malgré tous les efforts de nos parents) ont persisté à faire de Nereij l'homme qui jure à tout va, et de moi, la femme la plus malpolie du monde (si je vous souris, prenez ça pour un merci). 

Alors lui, il va faire baisser son taux de gros mots et d'expressions qui feraient tache dans la bouche d'un gamin (genre, maitresse, j'ai besoin d'aller faire pleurer le colosse !), et moi je vais essayer de me montrer un peu plus licoreuse en usant de la politesse (histoire qu'il sache dire bonjour, souplait et merci).

Pourvu que le premier mot du Haricot ne soit pas... F*ion.

Publié dans Super parents

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M
Moi (pas d'enfants... niark niark, mais j'essaie de faire attention quand même, on a sa fierté, et puis ça fait plus mieux quand mes neveux passent...) je disais pas mal p*tain, j'ai remplacé par purée et punaise, que je dis toujours, mais maintenant b*del a fait son apparition... Je cherche encore.Quand mes neveux sont là, j'essaie de leur apprendre "scrogneugneu" mais l'apprentissage est déjà fait (ceux auxquels je pensent sont en primaire... les filles sont plus calmes). Pour les insultes entre enfants, je suis d'accord avec So pour les injures décoratives.Perso, pour les moments de tension, j'ai créé "Mgrrrrnn", c'est pas mal.
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S
Mgrrrrnn est un mot de vocabulaire que maitrise déjà le Haricot. c'est rigolo :D
S
Merci Angel !En lisant vos coms, d'autres idées émergent : Tu peux aussi enseigner à ton fils le répertoire animalier...chameau, cochon, grosse poule, chacal, grosse vache, espèce de rat...ou inventer de jolies injures très poétiques : râclure de fond de cocotte,abcès purulent, flageolet mou et autres graciositéssinon, tu peux employer des mots tout à fait honnêtes mais qui traduiront subrepticement ta pensée : nyctalope, emménagogue, putatif.enfin, tu peux conjuguer les trois : putois décomposé !signé : prof de français devant tenir sa langue devant des ados à l'affut de la moindre erreur
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S
J'aime aussi beaucoup ce post. :D
N
Pour ma part, au lieu de "p*tain", je suis parvenue à dire "purée"... en plus de ça, c'est du subliminal, le deux en un, quoi... ^^
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A
aahahah le comm de So, j'adore :)Sinon, voilà comment nous avons procédé avec la Lutine. Parce que ne n'était pas jojo jojo non plus hein, hum, bref.Déjà, trouver des remplaçants propres sur eux à tous tes jurons favoris (merde>> mince, putain>> punaise, saloperie de bordel de chiotte>> saleté de bazar qui pue, etc etc etc je te laisse à la joie de ce super dictionnaire à écrire à ta sauce perso)Ensuite une cagnotte, non, deux cagnottes! A chaque fois que ton doux et tendre jure ou emploie une expression que tu ne voudrais pas entendre dans la bouche de ton fils quand il entrera en maternelle (fais gaffe, je me suis relâchée, et PitiGasson sait parfaitement dire: "ouhla, tu vas te casser la gueule" alors qu'avec sa soeur j'utilisais le délicieux provençal: "attention, tu vas te casser la margoulette") donc à chaque fois que Neirej pèche, hop, 1 euro dans ta cagnotte. Idem quand c'est toi qui faute, mauvaise mère! 1 euro dans la cagnote du chéri.A la fin du mois, celui qui a la plus grosse cagnotte empoche le tout (la sienne + celle du perdant, grossier personnage s'il en est) , et se fait plaisir (je vous laisse choisir, mais ça doit être un truc bien perso hein, sinon spa du jeu).Merci qui?Ca va être fun dans vot' maison.angel - spécialiste en foutage de merde chez les zots.hinhinhin
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S
Nereij aime bien l'idée. De mon côté, je vais en avoir des sous pour le café !
S
Tu peux jurer en disant "BQPTM", une façon imprononçable de dire "bite queue poil trou moule" sans rien laisser paraître ! Ca soulage et c'est sans danger avant un moment ! Et le jour où il y arrivera, tu traduiras aux gens esbobis par "Bonjour, Que la Paix Touche ton âMe", c'est très catho cul-cul, ça devrait plaire aux vieilles du village !
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